爱情是不是最怕欺骗 很多东西都能轻易的触碰底线

不要一不小心鬼迷心窍

不要想办法瞒住对方任何事

我小心翼翼 我蛮不讲理

最后他还是妥协了 那可怜的样子 是不是也在他心里划下一到痕迹

伤害轻易的造成了 却很难磨平 无法解释 越描越黑 就让他过去

过的去么

不敢再和他讲话 越爱他 越怕他 因为我鬼迷了心窍。

当你想写点什么时 你拿出了尘封已久的长毛的被灰尘覆盖的博客 擦掉上面的尘土 换掉过时的模板 复习一下曾经的自己 感叹一下时间怎么把你自己和你自己之间拉出了这么长的距离 恍惚一会 围脖上被人@ 嘻哈几句 网速不给力回头再点开写新日志

你是否已经错过了文字要涌出的点了

只能硬生生的挤几句不痛不痒的屁话。

祈福一战就胜利 没什么难的不是么

2010,11,10--2010,12,11 正好一个月 明天开始 不看经验 不发毛病 自己 啃剑桥 从6开始 一本一本啃下去 每天一篇作文 每天口语一小时

上帝啊 赐我个6分

每日更新------------------------------------------------------- 

2010年9月30日 

坐在图书馆的夕阳下,我来煽情.

划龙舟的队员在小蠡湖里奋力的划行,嘴里喊着悠扬的口号

明天是十月一号

楼下不断传来笑声

这就是学校 永远会因为放假而产生很多欢乐

而我 已经放假太久太久了

大学四年从没来过的图书馆五楼自习室

为什么现在要整天呆在着

因为矫情 总想保留点学生韵味 

因为不安 总觉得在图书馆才是可能在学习

每天很早就来 为来西北角的位子 西北角靠窗那个位子 到了下午 西边的阳光就会照进来

打在我的身上

打在我的东西上

我有好多的东西

我占了六个人的位子 一整张桌子

木制的大桌子

宽厚踏实

高度又是刚好的

靠背椅子很舒适 屁股的位置还留了两个屁股的空余

喝锅炉烧出的开水

明显的开水味扑鼻 

吃染色制成的乌梅

在这个没有食品安全的国家

我们也在尽量的吃着

太阳马上就要落山,眯起眼睛来看,太阳与山还有三厘米

其实 那应该远远不只三厘米吧 

经历了这一个月的时间,慢慢的慢慢的,可能更多是因为独处,独处是个很难得的际遇,虽然缓慢,虽然像只蜗牛从脚趾头一直爬上了我的肩背,但我也像听到来花开一霎那的声音,听到泡泡破碎一霎那的声音,点醒了.

过去在乎纠结的一些小事,在别人的角度看来,也许真的不是事了.也许别人的出发点与自己的完全不同,自己以为是原则的东西,笃信的东西,前一秒发现,都如一个孩子的说辞,不可信,不可靠,不是真的,是假的.以后我会学会信任和宽容.生活中也许就骤减了很多烦恼.

倘若心中确立了一个目标,每一个虚无的日子都会度日如年.

耸彪的爪子一次次的被挂在纱窗上,我一次次的帮他拿下来,他对纱窗外面的虫如此感兴趣,以至于整夜整夜的守在窗台.

其实,我对未来是有态度的.我对自己是有认识的.我也是有偶像的.成为那样的人,做那样的事.

有人是个鲜明的反差和我形成极大的对比,有人可以轻易战胜自己,我却不行.最难战胜的就是自己.

这一次,我要作一个苦行僧.

青岛了 再见吧青岛。

已经离开青岛，没有好好拍一张照片。没有正经说一句谢谢。

已经离开，时间过的太快，他们都已经睡了吧。很久很久不写的博客，又被我当成了出气筒。

你看，有了笔记本后，生活就变得比较方便，哪怕在临朐这种小县城，也可以大肆的看康熙来了写博客。对很多人有很多感谢，对很多人少做了很多事情。

身体里面有一个开关，很多时候，把他关闭了。没有说很多客气的话，没有做很多贴心的事，想到的话也欲言又止，没有好好和该道别的人道别。

我想说，谢谢歇泡。你让我感觉温暖，比穿了裘皮大衣还温暖。那样包容，我那样肆无忌惮的撒欢，你都包容。我无理，你也不说，我虚荣你也不问，一直的过去，我都料想不到自己会拥有如此完美的爱情。现在有了，我也不患得患失。因为心底有坚实的基础。知道你会好，相信你会对我好。

谢谢你的父母。这样可爱的父母。单纯的妈妈，内敛的爸爸。妈妈的为什么和奇怪，爸爸的呵呵的笑，都给我留下了深刻的印象。中途很多次有很多话想对你妈妈说，都没有说，还有爷爷奶奶，我都没有如何的表现出我的善意。现在说后悔也不是。只是不想那样做而已。不知道是个什么情绪。

青岛很美。那些木栈道和海，绵延的海岸线和礁石，礁石上的布欧罗尸体，石头缝里的海菊花。海边的各种烤嘎啦炒嘎啦原味嘎啦。烤牛肉，原浆啤酒。海边的脚步，那么多的脚步。还有可爱的衰哥，我想说留下来。可是我什么也没有，生命第一次来到一个尴尬的境地，我不知道该何去何从，就像今晚在临朐的晚饭时说的，现在就像一条孤魂野鬼。没有应该，没有去处，只有无穷的矛盾，和要解决的事情。

我们一起去哪里 哪里可以没有阻力一起走下去

还有姐妹淘 我的珍宝 像水中的珍珠 都那么美 性格都那么圆润  千金不换的 珠光宝气。

五月的风 红红的 在五四广场上

我们走过来

走过去

留下爱

留下依旧年轻的气息

木栈道

无限长

人字拖和你

谁更贴心

个把的海鸥和浒苔

都很美 很咸 很涩 很回味

我爱青岛

也爱你

这一季的关键词，是改变。

改变什么，原有的自己一切都要变。做的不好源于不自信，不自信源于不充分喜欢现在的自己。不能认同自己的做法。反思自己的行为。该有改变，总在说改变，总也不改变。闹剧，一场又一场。虚伪，一次又一次。我参与了什么，我推动了什么，我助长了什么，为什么我总要有张无辜的脸。

表达，总是错位，总是夸张，对欣赏的人无法去接近。距离，距离使人有安全感，源自，对自己的不自信，源自，不想破换一些心中的美好。

想离开的人就离开，想说不的事就说不，说不苟同的就不苟同，不要害怕与别人不一样。我总是喜欢迎合别人。我到底在迎合些什么。

喝酒。也许我没有真正的喝多过，没有喝到什么事都不记得。酒帮我表达了一些平常羞于表达的。却加重了一些气氛，渲染了一些不该渲染的。我难以回想。

改变。

不知不觉开这个博客已经开了一年多了 。 好歹这次我没让他死掉。 虽然记的稀疏，还是像一个巨大垃圾场一样倾听我平日的情绪碎屑。

希望可以记到很久很久以后。

这样的夜 我感觉自由。

随手画画 感觉良好 不困 不累 夜不会消失 不会停 这是一个完整的 完整的时间段。

有些话 像漂浮在空气中 说的人说完 就存活在空气里 要听的人 要隔好久好久 才从空气中把话抓来 慢慢体会。坚持一件事，坚持一件什么事。

这里有这样的好感觉，好感觉来自哪里，像是一种，你知道的，内心的满足。温暖的灯光，我的猫，抱在一起睡觉，我的两只猫，皮特和耸彪，你要问我谁可爱，我说不出来。你看他们多暧昧。我只会说 壮壮丑 胖胖丑 。

长处是什么 没有长处 没有立场 天上掉下来的冰糖 砸在我头上 被我含化 不知道会不会小时去 只想在这一刻留住一些甜 多一些甜 。 吃一只冻梨 ， 黄黄的。 甜甜的。 八五的冰梨茶，想喝到底。

要一些钱 然后做一些事情。 新近喜欢的是做那些小塑料卡片。但是我这个没常性的人，又不会坚持吧。眼下捡到了好多件可以好好做下去的事。一件一件做下去吧。

睡 了 。只要睡着 时间就马上过去，只有夜无限长。

痛经妈的。我又痛经啦。

不通则痛。现实中总有那么多纷纷总总。我想说日光之下并无新事。我被搅合在泥巴潭水里。泥巴潭水深千尺。

你说你的她说她的你有你的道理他有他的立场。我被挂了怎么了，我之前都在玩所以被挂了，我如果不玩怎么可能被挂呢。我自己心里知道怎么回事用你们说个毛啊。花钱怎么了，我就视钱财如粪土了怎么了，我就是有钱马上就要烧掉怎么了，没有钱我就憋着呗，有钱我就花呗，怎么了怎么了

二十好几岁的人了 犯得着么

我二十几岁人了 我乐意干嘛我干嘛 我对的起我自己 草

昨天我做了一个梦。

与父母同乘火车。在车厢里闲逛时发现了一节神奇的车厢。那里面什么都有。各式神奇的小摊位， 小物件，小百货。一看就会好吃的吃东西的地方，奇怪的女人坐在那里与另外两个奇怪的女人诉说着有关那英的八卦。 我拿出DP2拍照，却总也对不上焦，心里很焦急，不断的重试，不断的对不上焦。很怕会永远失去这个车厢，很怕会回不来。很想问走过的列车员这是开往哪里的火车,这里是哪一节车厢。但恍然间就觉得，算了。这是必定会失去的幻觉。只存在于当下。

身边的这些人，有哪些是叶立夫。有哪些是扑克脸。既然有时看得见真心，为什么还离他远远的。

也许我天生就是个没有立场的人。心里的立场总是表现不出来。趋炎附势是我的习惯。对对的说是，对错的沉默。也许是我的最大值。为什么说不出那个错。说不出那个非。不知不觉 与自己鄙视的懦弱 站在了一遍。

最近总是会做奇怪的梦。真该像解颐一样用4B铅笔记在墙上。

自己睡在大肠里。

二十四减十七等于七。七是面和心不和。不知道面和心不和有几种解释，是单方面的 还是双方面的。总之，就像早就知道要发生什么一样，谁都嗅到了不安的气味。那河，是什么河。那竹子，是什么竹子。那晨跑的姑娘。那假装晨跑的小伙子。一切和往常一样，又和往常不一样。一年以前就删掉的一年以前的日志。那么多条熟悉的路。观光电梯，中庭咖啡。不喝的是酸辣汤。被我吃掉的是橙子。一如往常，我和轩轩都最爱的抹茶。我最爱的抹茶红豆。下雨，路人，双层的黑色雨伞，恶狠狠的望着我。一包520.玫瑰520.

有个点叫平衡点。平衡点的一边已然黯然失色。平衡点的另一边却是无法触碰的寂寞。心里清楚自己会何去何从。清楚结果是什么样的。自己觉得谁也不知道，谁也不清楚。其实上帝知道，上帝清楚。每一个小心思，小脑筋，都被他看的一清二楚。想说点什么，想说点什么又说不出来。

肥牛饭。谷歌。圆的天桥。天黑了。麦当劳的老地方和老饮料。一切都一如往常。

生活在继续，无论是你的，还是我的。有人装傻，有人太傻。

二十三而立。不知道该说什么好了。难道还是套用那句经典的 人生的大起大落实在是太快太突然？

接受不了自己的缺点 又改正不掉。惰性成瘾。手机丢了两次 又庆幸的两次都找回来了。最后一次为了找他，打车用掉80元钱。最后我把笨重的8700拿在手里。吻了它。下出租车后，我习惯性的看了一下屏幕。随着路灯的变亮，8700也贴心的亮了起来，让我看清画面。这一点让我决定，放弃我新近爱上的谷歌android.放弃我一直想要大翻盖的冲动。爱我的8700直到最后，换也要换成9700.

明天还是要去做不想做的事。不情愿做的事。刚刚感觉自己的运气来了，结果就这么快的让我当头棒喝。大老远挤100路去叮叮家，叮叮家关门。不想去唱歌，还是去了。不想去教课，明天还是要去。手机掉了，花了时间精力来找它。

背运背到一定程度了。

不知道是不是祸从口出。

阿凡达帮我逃掉了一个下午，虽然我猜这一个下午的含金量会有500块钱。

从昨天晚上开始，运气就下降了。今天一点以前我一定要睡觉。以后十二点以前也一定要睡觉。好烦。好烦那。

这次去北京要好好计划一下行程。希望航酱早点过去与我会和。因为几乎所有的地方我都想与他一起去。

还要听一场德云社的相声。

二十三而立，二十三而立。我好困。我好困。

生日快乐 我对自己说 。累了几天 虽然有收获 也有的是失落。

22周岁了。一切开始变得不一样。 有些日渐重要，有些日渐淡薄。有些事理日渐明了。

告别了19岁的年代。伤感再伤感。19岁时遇见你。至今没有与你分离。以后也希望不离不弃。请原谅我不自觉的精神出轨。 太容易动心，也太容易收回。

人事，人情世故。频繁的与各种人交流。经验倒是长了不少。但是只提醒我，因为我越来越老，所以该懂点人事了。身体，身体越来越不好。

天天晕倒。

生日愿望： 毕设顺利。不丢人。

               工作顺利，多金。

               不失恋。

               不受穷。

               朋友结桃花。

               朋友好运来。

               父母朋友以及自己身体健康。

感谢你们 我的伙伴 一直包容我的缺点，一直愿意和我在一起。

未来我的人生 要与你们 携手 并肩 再继续。

生活中没哪点让人充满信心。

日日夜夜。

我来了。我走了。我开始了。我结束了。新的。旧的。吃掉的。吐出来的。继续吃掉。永远要吃点的。诺言。来自。我的。照片。英文。书籍。新的生活。炒作。考卷。远方的青岛。彩色的云彩。亲爱的。跟你走。驾着七彩祥云。腾云驾雾。我不跑了。再也不跑了。

偶然遇见 请不要追究 我是谁 因为不管几世的轮回 我始终记得 爱你的感觉

天上人间 请不要离别 路太远 那许许多多的容颜 我回首前程 只想见你一面

明明知道失去了平衡点就会 危险 流泪 头再不能回

我还是会 无所谓

今天开始，做个yes girl.

又换了模板，下次自己做一个。

兴致勃勃的记录了升级vip的地址和汇款方法。翻了翻钱包，作罢。毕竟，不管想干什么就立刻添置高级设备是我的顽疾。我那些荒废的设备们。复读机。手绘板。实木画架。山地车。要写东西，要先备个漂亮本子。要画画，先把画材备齐。要电脑上画画，就先买块手绘板。要骑车郊游，就先买辆女士专用山地车。要想听歌，就先换掉这个破烂mp3。其实当年我是信誓旦旦买下它的。要想拍照，我又想买dp-1了。要想玩手机，我又想买iphone了。想不到。松下和尼康怎么办。黑莓怎么办。所有的东西，都没有使用到他们应有的价值。

从明天开始，我要让我的设备都个个寿终正寝。

寿终正寝了，再买新的设备。

真的要用了 非常缺少了 再添置。

所以，下好了的大巴vip也取消了。

我的博客一共有几个人看呢？

省了120元。

不管怎么样 第一篇 庆贺！！庆贺！！！！

从现在开始，我要多保存一些让我受刺激的东西 以便我每次犯毛病时翻看。

2010 plan

明天去和那个姓吴的同学解决一下店里剩余的问题。 希望一天解决很多很多事。

我要过一个一个人的元旦。

想好自己该做什么事。

看别人的博客总觉得别人在认真生活，那么，我呢？

我只想一个人安静的过好2010年的第一天

喝杯热水

和猫玩耍

写写计划，擦擦灰尘，看一集绝望主妇。

撕碎09烦心事，亲爱的，你也要好好过。

忽然间，想要去很远，和你去看繁华世界。

海哥：喂你好这位听众朋友，欢迎拨打海哥热线，请问有什么可以帮到你么？

我是真的再也没期待了。我保证明天开始不看邮箱不期待外地电话，安分守己焦好自己的一头烂额。

每次电视上死了什么人就会有一帮人跳出来说 他怎样怎样怎样还要拖着他的病体！！！我们都劝他好好休息，他确说自己时间不多啦！多认真多任劳任怨！！再有这样还没死的人求你别拖你的病体了，回家歇歇吧马上再死一个电视上又要说一样的话了。一听这话我就心烦。

人生大起大落实在太快太突然。这下我没有一点指望了。这种感觉很是难受。吃到一点甜头再把我打死还不如一开始就不给我那颗糖，我说，你们别再折磨我了。我再也不指望了。

我真的不指望我能去广州领那个奖了。

那时我走到南区，看到西边的荒凉的土地，就觉得好美好美，怎么看也看不够。 现在我看都不会看它一眼了。

本来想了好多那时和这时不一样的地方，现在写了一点就觉得狂无聊。无聊了就不写了。只是今天我有了一个重大发现：我是一个什么事也干不成的人，什么事也干不成。这让我绝望透顶。

我想去死。有什么可以拯救这一切？

阿辽沙，不要怕，火车在下面停下了，他一笑天就亮了。

天变的好冷。小航海已经睡了，我也马上就要睡了。明天我们要一起到南京去，那个我们开始的地方。去南京住在我们当年住的富豪酒店，一个小小的轮回。我的心里又像这个狗日的天气一样开始泛滥了。

让我没有头绪的太多的事。此时我在庆幸珠光宝气被我看完，妈妈躺在沙发上边洗脚边睡觉。我开始舍不得妈妈。如果我离家三四年最不放心的就是妈妈。我的妈妈怎么能一个人度过这漫长的时光。我想看阿道夫。谁陪我再看一遍阿道夫。

阿道夫，不要怕。火车在下面停下了，他一笑天就亮了。

再恶劣的天气也不能阻止我去散心的勇气和决心，我要到南京去，我要到南京去把我的心散掉，我要到南京去摆脱这个恶劣的环境。我不要再这样下去。

虚伪。

每次这样讲话，自己也会讨厌自己。

提上日程？？？

什么时候能换一个自己。

每次写日志都要换新模板。这是恶习还是顽疾。每每这样怨恨自己又还是继续下去。到底要怎么样呢。如今这么多事都让我迫在眉睫，我有心一件件理清楚。但能不能进行下去，还是要看我的恒心。电视上永远是骗人的。我该听谁的。